مواد

• اقدامات
• اشارے

جذباتی حساسیت صحت مند ہے ، لیکن آپ کی زندگی کے کسی نہ کسی موقع پر ، یہ نقصان دہ ہوسکتی ہے۔ اپنے جذبات کا نظم کریں تاکہ وہ آپ کے حلیف ہوں ، دشمن نہیں۔ حد سے زیادہ حساسیت آپ کو یہ فرض کر سکتی ہے کہ آپ نے غلطیوں کا تصور کیا ہے یا یہ غیر ارادی ہیں۔ آپ کے روزمرہ کے تعمیری رابطوں کی غلط تشریحات آپ کو صحت مند اور خوشگوار زندگی گزارنے کی صلاحیت کو محدود کرسکتی ہیں۔ اپنی حساسیت کو عقل ، اعتماد اور لچک کے ساتھ متوازن رکھیں تاکہ آپ روزمرہ کے واقعات پر زیادہ اثر انداز نہ ہوں۔

اقدامات

حصہ 1 کا 1: اپنے احساسات کی کھوج کرنا

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   چلو کارمیکل ، پی ایچ ڈی
   ماہر نفسیات

   ہمارے ماہر متفق ہیں: اپنے آپ کو لیبل کرنے کی بجائے اپنے جذبات پر لیبل لگائیں۔ کسی احساس کو ٹھوس نام سے جوڑنا سیکھیں ، جیسے شرم ، خوف ، جوش و خروش وغیرہ۔ ایسا کرنے سے اکثر لوگ پرسکون ہوجاتے ہیں۔

2. 

   اس کی نشاندہی کریں کہ آپ کی حساسیت کس چیز کو متحرک کرتی ہے۔ آپ بخوبی جان سکتے ہو کہ آپ کے انتہائی حساس رد عمل کا کیا سبب ہے یا نہیں۔ آپ کے دماغ نے کچھ محرکات جیسے "خود کار طریقے سے رد عمل" کا نمونہ تیار کیا ہے ، جیسے دباؤ کے تجربات۔ وقت گزرنے کے ساتھ ، اس طرح کا نمونہ ایک عادت بن جاتا ہے ، یہاں تک کہ آپ اپنے کسی خاص واقعہ پر فوری طور پر رد reعمل ظاہر کرتے ہیں یا اس کے بارے میں سوچ بھی نہیں سکتے ہیں۔ خوش قسمتی سے ، آپ اپنے دماغ کو دوبارہ تربیت دینا اور نئے نمونوں کی تشکیل سیکھ سکتے ہیں۔
   • اگلی بار جب آپ کو کسی جذبات کا سامنا کرنا پڑتا ہے ، جیسے گھبراہٹ ، اضطراب یا غصہ ، آپ جو کچھ کررہے ہیں اسے روکیں اور اپنے حسی تجربات پر توجہ دیں۔ آپ کے پانچ حواس کیا کر رہے ہیں؟ اپنے تجربات کا فیصلہ نہ کریں بلکہ ان کی شناخت کریں۔
   • یہ ایک "خود مشاہدہ" عمل ہے جو آپ کو مختلف "انفارمیشن فلوز" کو الگ کرنے میں مدد کرسکتا ہے جو آپ کے تجربات بناتے ہیں۔ اکثر لوگ جذبات سے مغلوب یا مغلوب ہوجاتے ہیں اور ایک ہی وقت میں جو جذباتی الجھنیں اور حسی تجربات ہو رہے ہیں ان میں فرق نہیں کرسکتے ہیں۔ پرسکون ہوجانا ، اپنے ہر حواس پر فوکس کرنا اور معلومات کے ان راستوں کو الگ کرنا آپ کو اپنے دماغ کی "خودکار" عادات کی تشکیل نو میں مدد دے گا۔
   • مثال کے طور پر ، آپ کا دماغ آپ کی دل کی شرح میں اضافہ کرکے تناؤ کا رد .عمل کرسکتا ہے ، جو آپ کو مشتعل یا گھبراتا ہے۔ یہ تسلیم کرنا کہ یہ آپ کے جسم کا معیاری رد عمل ہے آپ کو اپنے رد عمل کی مختلف وضاحت کرنے میں مدد ملے گی۔
   • ڈائری رکھنا بھی آپ کی مدد کرسکتا ہے۔ ہر بار جب آپ محسوس کریں کہ آپ جذباتی طور پر ردعمل ظاہر کررہے ہیں تو ، اس لمحے کو لکھیں جب آپ کو احساس ہو گیا تھا کہ آپ پیار ہیں ، آپ کیا محسوس کر رہے ہیں ، آپ کے جسمانی حواس نے کیا رد عمل ظاہر کیا ہے ، آپ کیا سوچ رہے ہیں اور حالات کی تفصیلات بتاتے ہیں۔ اس جانکاری کے ساتھ ، آپ خود کو مختلف ردعمل کا اظہار کرنے کی تربیت دے سکتے ہیں۔
   • بعض اوقات حسی تجربات - جیسے کسی مخصوص جگہ میں ہونا یا کسی خوشبو کی خوشبو سونگھنا - ایک جذباتی ردعمل کو متحرک کرسکتے ہیں۔ یہ ہمیشہ "اعلی حساسیت" کا معاملہ نہیں ہوتا ہے۔ مثال کے طور پر ، ایک سیب پائی کو سونگھنے سے اداسی کا جذباتی ردعمل پیدا ہوسکتا ہے کیونکہ آپ اور آپ کی دادی جو انتقال کر چکی ہیں ، ایک ساتھ مل کر سیب پائی بناتے تھے۔ اس ردعمل کو تسلیم کرنا ایک صحت مند سرگرمی ہے۔ ایک لمحے کے لئے شعوری طور پر اس کے بارے میں سوچیں اور دیکھیں کہ ایسا کیوں ہوتا ہے: "میں افسردہ ہو رہا ہوں کیونکہ مجھے اپنی دادی کی طرف سے سیب کا پیس بنانے میں بہت مزا آیا تھا۔ وہ بری طرح سے مس ہو گئی ہیں۔" لہذا ، اس احساس کو عزت دینے کے بعد ، کسی مثبت چیز کی طرف بڑھیں: "آج میں اس کو یاد رکھنے کے لئے ایک سیب پائی بنانے جا رہا ہوں"۔

3. 

   
   
   چیک کریں کہ آپ خود پر منحصر ہیں یا نہیں۔ ایک خود انحصاری تعلق اس وقت ہوتا ہے جب آپ کو یہ محسوس ہوتا ہے کہ آپ کی خود اعتمادی اور شناخت کسی اور کے عمل اور رد on عمل پر منحصر ہے۔ آپ کو ایسا محسوس ہوسکتا ہے جیسے آپ کی زندگی کا مقصد آپ کی شریک حیات کیلئے قربانیاں دینا ہے۔ اگر آپ کا شریک حیات آپ کے کام یا احساس سے متفق نہیں ہے تو آپ کو تباہی کا سامنا کرنا پڑ سکتا ہے۔ محبت پر مبنی تعلقات میں کوڈ انحصاری بہت عام ہے ، لیکن یہ کسی بھی قسم کے رشتے میں ہوسکتی ہے۔ ایک رشتہ میں کوڈ انحصار کی کچھ علامتیں یہ ہیں:
   • آپ کو ایسا لگتا ہے جیسے آپ کا زندگی سے اطمینان کسی خاص شخص سے منسلک ہو۔
   • آپ اپنے شریک حیات میں غیرصحت مند سلوک کو پہچانتے ہیں ، لیکن آپ پھر بھی اس رشتے میں برقرار رہتے ہیں۔
   • آپ اپنے شریک حیات کی مدد کے لئے ہر کام کرتے ہیں ، یہاں تک کہ جب اس کا مطلب آپ کی ضروریات یا اپنی صحت کی قربانی ہے۔
   • آپ اپنے تعلقات کی حیثیت کے بارے میں مستقل طور پر بے چین رہتے ہیں۔
   • آپ کو ذاتی حدود کا اچھا احساس نہیں ہے۔
   • آپ کو کسی کو یا کچھ بھی "نہیں" کہنے میں واقعی برا لگتا ہے
   • آپ دوسرے لوگوں کے جذبات اور خیالات پر ان سے اتفاق کرتے یا ان کے بارے میں انتہائی دفاعی بن کر ردعمل دیتے ہیں۔
   • Cod dependency کا علاج کیا جاسکتا ہے۔ ذہنی صحت سے متعلق پیشہ ور افراد سے مدد لینا ایک بہترین خیال ہے ، حالانکہ یہاں سپورٹ گروپ پروگرام موجود ہیں جو آپ کی مدد کرسکتے ہیں۔

4. 

   
   
   اسے آسانی سے لے لو۔ اپنے جذبات ، خاص طور پر انتہائی حساس علاقوں کی تلاش کرنا بہت مشکل ہے۔ ایک ساتھ آپ سے بہت زیادہ مطالبہ نہ کریں۔ نفسیات نے ثابت کیا ہے کہ ہماری پختگی کے لئے راحت زون چھوڑنا ضروری ہے ، لیکن اسے جلدی سے کرنے کی کوشش کرنا نقصان دہ ثابت ہوسکتا ہے۔
   • اپنی حساسیت کی جانچ کے ل yourself اپنے آپ سے "ملاقات" کرنے کی کوشش کریں۔ دن میں 30 منٹ تک ایسا کرنے کی کوشش کریں۔ جب آپ فارغ ہوجائیں تو ، اپنی توانائی کی تجدید کے ل some کچھ آرام دہ اور لطف اٹھانے والی سرگرمی کریں۔
   • نوٹ کریں جب آپ اپنی حساسیت کے بارے میں سوچنے سے گریز کررہے ہیں تو یہ بہت مشکل یا تکلیف دہ ہے۔ تاخیر عام طور پر خوف کے ذریعہ ہوتی ہے: ہم ڈرتے ہیں کہ کوئی سرگرمی ناگوار گزری ہے ، اور اس ل therefore ہم اسے ملتوی کردیتے ہیں۔ یاد رکھیں کہ آپ اس کو سنبھالنے کے ل enough کافی مضبوط ہیں۔
   • اگر آپ کو اپنے جذبات کا مقابلہ کرنے کے لئے عقل جمع کرنے میں دشواری ہو رہی ہے تو ، اپنے لئے ایک زیادہ سے زیادہ قابل حصول مقصد طے کرنے کی کوشش کریں۔ اگر آپ چاہیں تو ، 30 سیکنڈ کے ساتھ شروع کریں۔ آپ کو صرف 30 سیکنڈ تک اپنی حساسیت کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ آپ کر سکتے ہیں! ایسا کرنے کے بعد ، اسے مزید 30 سیکنڈ کے لئے دوبارہ کریں۔ آپ کو معلوم ہوگا کہ یہ چھوٹی چھوٹی کامیابیاں حوصلہ افزائی کا ایک بہت بڑا ذریعہ ہیں۔

5. 

   اپنے آپ کو اپنے جذبات کو محسوس کرنے کی اجازت دیں۔ اپنے آپ کو اعلی جذباتی حساسیت سے دور کرنے کا مطلب یہ نہیں ہے کہ آپ کو اپنے جذبات کو مکمل طور پر محسوس کرنا چھوڑنا پڑے گا۔ در حقیقت ، اپنے جذبات کو دبانے یا انکار کرنے کی کوشش نقصان دہ ثابت ہوسکتی ہے۔ اس کے بجائے ، آپ کا مقصد "ناخوشگوار" جذبات ، جیسے غصہ ، تکلیف ، خوف اور تکلیف کو تسلیم کرنا چاہئے۔ یہ جذبات ذہنی صحت کے ل as اتنے ہی ضروری ہیں جتنے "مثبت" جذبات ، جیسے خوشی اور خوشی ، لیکن یہ ضروری ہے کہ انھیں اپنا اقتدار سنبھالنے نہ دیں۔ اپنے جذبات کے مابین توازن تلاش کریں۔
   • اپنے آپ کو جو کچھ محسوس ہورہا ہے اس کے اظہار کے لئے خود کو ایک "محفوظ جگہ" دینے کی کوشش کریں۔ مثال کے طور پر ، اگر آپ کسی نقصان کے درد سے نمٹ رہے ہیں تو ، ہر دن اپنے آپ کو اس احساس کو دور کرنے کی اجازت دیں۔ وقت نکالیں اور اپنے جذبات کے بارے میں اپنے جریدے میں لکھیں ، روئیں ، اپنے جذبات کے بارے میں خود سے بات کریں - کچھ بھی کرنے کی ضرورت جو آپ محسوس کرتے ہیں۔ وقت کے اختتام پر ، اپنے دن کی سرگرمیوں پر واپس جائیں جو آپ پہلے کر رہے تھے۔ آپ یہ جان کر بہتر محسوس کریں گے کہ آپ نے اپنے جذبات کی قدر کی ہے۔ آپ ایک ہی احساس کے ساتھ سارا دن تکلیف میں گزارنے سے بھی گریز کریں گے ، جو بہت نقصان دہ ہوسکتا ہے۔ یہ جانتے ہوئے کہ آپ جو کچھ محسوس کررہے ہیں اس کا اظہار کرنے کے لئے آپ کے پاس "محفوظ مقام" موجود ہے جس سے آپ اپنی روز مرہ کی ذمہ داریوں کا بہتر مقابلہ کرنے میں مدد کریں گے۔

حصہ 3 کا 2: اپنے خیالات کی جانچ پڑتال کرنا

1. 

   علمی بگاڑ کو پہچاننا سیکھیں جو آپ کی اعلی حساسیت کا سبب بن سکتے ہیں۔ علمی خلفشار خیالات اور رد عمل کی بیکار عادات ہیں جو آپ کے دماغ کے ساتھ ساتھ وقت کے ساتھ سیکھتے ہیں۔ آپ ان بگاڑوں کی شناخت اور چیلنج کرنا سیکھ سکتے ہیں۔
   • علمی بگاڑ عام طور پر تنہائی میں نہیں پایا جاتا ہے۔ جب آپ اپنے خیالات کے نمونوں کو ڈھونڈتے ہیں تو ، آپ کو محسوس ہوسکتا ہے کہ آپ کسی ایک احساس یا واقعہ کے جواب میں مختلف خلفشار کا سامنا کرتے ہیں۔ اپنے رد عمل کو اچھی طرح سے جانچنے کے لئے وقت نکالنے سے آپ کو یہ شناخت کرنے میں مدد مل سکتی ہے کہ کیا مفید ہے اور کیا نہیں۔
   • علمی تحریف کی بہت ساری قسمیں ہیں ، لیکن کچھ انتہائی حساس اور اعلی حساسیت کے ذمہ دار ذاتی نوعیت ، لیبلنگ ، "چاہئے" کے فقرے ، جذباتی استدلال اور جلد بازی کا نتیجہ ہیں۔

2. 

   پہچان اور ذاتی چیلنج. "ذاتی نوعیت" ایک بہت عام مسخ ہے جس کی وجہ سے زیادہ حساسیت پیدا ہوسکتی ہے۔ یہ تب ہوتا ہے جب آپ کو یقین ہے کہ آپ ان چیزوں کے لئے ذمہ دار ہیں جو آپ کا کاروبار نہیں ہیں یا جن پر آپ قابو نہیں پا سکتے ہیں۔ آپ چیزیں "ذاتی طور پر" بھی لے سکتے ہیں یہاں تک کہ جب وہ آپ سے متعلق نہ ہوں۔
   • مثال کے طور پر ، اگر آپ کے بچے اسکول میں برا سلوک کرتے ہیں اور اساتذہ کے ذریعہ ڈانٹ پڑتے ہیں تو ، آپ اس تنقید کو بطور شخص براہ راست ذاتی نوعیت کا درجہ دے سکتے ہیں: "لورینا کی ٹیچر سمجھتی ہے کہ میں ایک برا باپ ہوں! اس کی ہمت کیسے تھی کہ وہ میری توہین کرے۔ جیسے باپ؟ " یہ تشریح آپ کو انتہائی حساس ردعمل کا باعث بن سکتی ہے کیونکہ آپ تنقید کی ترجمانی جرم کے طور پر کررہے ہیں۔
   • اس کے بجائے ، صورتحال کو منطقی طور پر دیکھنے کی کوشش کریں (یہ عملی طور پر استعمال ہوتا ہے ، لہذا اپنے آپ سے صبر کرو)۔ دریافت کریں کہ کیا ہو رہا ہے اور آپ اس صورتحال کے بارے میں کیا جانتے ہیں۔ اگر لورینا کی اساتذہ نے یہ کہتے ہوئے نوٹس بھیجا کہ اسے کلاسوں پر زیادہ توجہ دینے کی ضرورت ہے ، مثال کے طور پر ، وہ آپ کو برے والدین ہونے کا الزام نہیں دے رہی ہے۔ وہ اہم معلومات فراہم کررہی ہے جس کا استعمال آپ اپنی بیٹی کو اسکول میں بہتر طریقے سے انجام دینے میں مدد کرسکتے ہیں۔ یہ ترقی کا ایک موقع ہے ، الزام نہیں۔

3. 

   شناخت کریں اور حرف کو چیلنج کریں۔ "حرف" ایک "تمام یا کچھ بھی نہیں" قسم کی سوچ ہے۔ یہ عام طور پر ذاتی نوعیت کے ساتھ مل کر ہوتا ہے۔ اپنے آپ کو لیبل لگا کر ، آپ یہ سمجھنے کی بجائے کسی ایکشن یا واقعہ کی بنیاد پر عام بناتے ہیں کہ آپ "کیا کرتے ہیں" آپ "کیا ہیں" سے مختلف ہے۔
   • مثال کے طور پر ، اگر آپ کو کسی مضمون میں منفی آراء موصول ہوئی ہے تو ، آپ خود کو "ہار" یا "ہارے ہوئے" کا لیبل لگا سکتے ہیں۔ اپنے آپ کو "ناکامی" کا لیبل لگانے کا مطلب یہ ہے کہ آپ کو لگتا ہے کہ آپ کبھی بہتر نہیں ہوں گے ، لہذا یہ کوشش کرنا بھی قابل نہیں ہے۔ اس سے جرم اور شرمندگی کے جذبات پیدا ہوسکتے ہیں۔ اس طرز عمل سے تعمیری تنقید کو قبول کرنا بھی مشکل ہوجاتا ہے کیونکہ آپ کسی بھی تنقید کو "ناکامی" کی علامت کے طور پر دیکھتے ہیں۔
   • اس کے بجائے ، غلطیوں کو پہچانیں اور ان کو چیلنج کریں کہ وہ کیا ہیں: مخصوص حالات جہاں سے آپ مستقبل کے لئے پختہ ہونا سیکھ سکتے ہیں۔ جب آپ کو اسکول اسائنمنٹ میں خراب گریڈ مل جاتا ہے تو اپنے آپ کو "ناکامی" کے طور پر لیبل کرنے کے بجائے ، اپنی غلطیوں کو تسلیم کریں اور اس تجربے کے بارے میں ان چیزوں کے بارے میں سوچیں جو آپ سیکھ سکتے ہیں: "ٹھیک ہے ، میں نے اس مضمون میں بہت اچھا کام نہیں کیا۔ مایوس کن ہوجائیں ، لیکن یہ بھی دنیا کا خاتمہ نہیں ہے۔ میں اپنے استاد سے اس بارے میں بات کرنے جارہا ہوں کہ اگلی بار میں کیا بہتر بنا سکتا ہوں۔

4. 

   "should" جملے استعمال نہ کرنے پر خود کو پہچانیں اور پولیس بنائیں۔ یہ نقصان دہ ہیں ، کیونکہ وہ آپ (اور دوسروں) کو ایسے نمونوں میں رکھتے ہیں جو عام طور پر غیر معقول ہوتے ہیں۔ وہ عام طور پر ان چیزوں کے بجائے بیرونی خیالوں پر انحصار کرتے ہیں جن کا واقعی آپ کے لئے کوئی مطلب ہے۔ "چاہئے" کی خلاف ورزی کرکے ، آپ اس کے ل yourself اپنے آپ کو سزا دینا ختم کرسکتے ہیں ، اور تبدیلی کے لئے اپنے محرک کو مزید کم کرتے ہیں۔ یہ خیالات جرم ، مایوسی اور غصے کا سبب بن سکتے ہیں۔
   • مثال کے طور پر ، آپ اپنے آپ سے کہہ سکتے ہیں "مجھے واقعی میں ایک غذا کھانی چاہئے۔ مجھے اتنا سست نہیں ہونا چاہئے"۔ آپ بنیادی طور پر کچھ کرنے کے لئے اپنے آپ کو قصوروار ٹھہرانے کی کوشش کر رہے ہیں ، لیکن جرم اچھا محرک نہیں ہے۔
   • آپ ان نظریات کو جانچ کر چیلنج کرسکتے ہیں کہ واقعی "ہونا چاہئے" کے پیچھے کیا ہے۔ مثال کے طور پر ، کیا آپ کو یقین ہے کہ آپ کو "غذا" لگانی چاہئے کیونکہ دوسرے لوگوں نے بھی یہ کہا ہے؟ یا اس وجہ سے کہ آپ کو معاشرتی معیاروں سے دباؤ محسوس ہوتا ہے کہ وہ ایک خاص قسم کی شکل اختیار کریں؟ یہ کچھ کرنے کی صحت مند یا مفید وجوہات نہیں ہیں۔
   • تاہم ، اگر آپ یہ محسوس کرتے ہیں کہ آپ کو "غذا" لگانی چاہئے کیونکہ آپ نے ایک غذائیت سے متعلق بات کی ہے اور وہ اس بات سے اتفاق کرتا ہے کہ یہ آپ کی صحت کے ل good اچھا ہوگا ، آپ اپنے جملے "چاہئے" کو کچھ اور تعمیری شکل میں تبدیل کرسکتے ہیں: "میں چاہتا ہوں کہ میری صحت کا بہتر خیال رکھنا ، لہذا میں اپنی ہی بھلائی کے لئے صحت مند کھانا شروع کروں گا۔ اس طرح ، آپ خود کو جرم کے ذریعہ کچھ کرنے پر مجبور نہیں کریں گے ، بلکہ مثبت ترغیب کے ذریعہ (اور یہ طویل عرصے سے زیادہ موثر ہے)۔
   • "کندھوں" کے فقرے دوسرے لوگوں کی طرف ہدایت کرتے وقت بھی اعلی جذباتی حساسیت کا سبب بن سکتے ہیں۔ مثال کے طور پر ، کسی ایسے شخص سے گفتگو کرتے وقت آپ مایوسی کا شکار ہو سکتے ہیں جو آپ کی طرح کے رد عمل کا اظہار نہیں کرتا ہے۔ اگر آپ نے خود کو بتایا کہ "اسے" چاہئے تو اس خبر سے پرجوش ہوں جس کی میں نے ابھی توڑ ڈالی ہے ، آپ مایوس ہو جائیں گے اور ممکنہ طور پر تکلیف ہوگی اگر وہ شخص جس طرح سے آپ کو یقین ہے کہ اسے "ہونا چاہئے" محسوس نہیں کرتا ہے۔ یاد رکھنا کہ آپ دوسروں کے رد عمل اور احساسات پر قابو نہیں پاسکتے۔ ایسی صورتحال سے بچنے کی کوشش کریں جہاں آپ دوسروں کی طرف سے کچھ رد عمل اور عمل کی توقع کرتے ہیں۔

5. 

   جذباتی استدلال کو پہچانیں اور چیلنج کریں۔ "جذباتی استدلال" کا استعمال کرکے ، آپ یہ سمجھتے ہیں کہ آپ کے جذبات حقائق ہیں۔ اس قسم کی مسخ بہت عام ہے ، لیکن تھوڑی سی کوشش سے ، آپ اس کی شناخت اور اس سے لڑنا سیکھ سکتے ہیں۔
   • مثال کے طور پر ، آپ کو تکلیف ہوسکتی ہے کیونکہ آپ کے باس نے ایک بڑے پروجیکٹ میں کچھ غلطیوں کی نشاندہی کی ہے جو آپ نے ابھی ختم کی ہے۔ اپنی جذباتی استدلال کا استعمال کرتے وقت ، آپ یہ فرض کر سکتے ہیں کہ آپ کا باس غیر منصفانہ ہے کیونکہ آپ منفی جذبات محسوس کررہے ہیں۔ آپ یہ فرض کر سکتے ہیں کہ چونکہ آپ کو "ہارے ہوئے" کی طرح محسوس ہورہا ہے ، لہذا آپ کوئی اہم ملازم نہیں ہیں۔ ان مفروضوں کا کوئی منطقی ثبوت نہیں ہے۔
   • اپنی جذباتی استدلال کو چیلنج کرنے کے ل some ، کچھ حالات لکھنے کی کوشش کریں جس پر آپ نے منفی جذباتی رد feltعمل کو محسوس کیا ہو۔ اس کے بعد اپنے خیالات کو لکھیں۔ ان خیالات کو محسوس کرنے کے بعد جو احساسات آپ نے محسوس کیے وہ لکھ دیں۔ آخر میں ، صورتحال کے اصل انجام کا جائزہ لیں۔ کیا وہ آپ کے جذبات کو "حقیقت" ماننے کے ساتھ فٹ بیٹھتے ہیں؟ آپ کو اکثر معلوم ہوگا کہ آپ کے جذبات اچھے ثبوت نہیں تھے۔

6. 

   پیشگی نتائج کو تسلیم اور چیلینج کریں۔ عجلت میں حتمی نتائج جذباتی استدلال سے بہت ملتے جلتے ہیں۔ جب آپ کسی نتیجے پر پہنچتے ہیں تو ، آپ اپنی تشریح کی حمایت کرنے کے لئے کوئی حقائق رکھے بغیر کسی صورتحال کی منفی تشریح سے چمٹے رہتے ہیں۔ انتہائی معاملات میں ، آپ "تباہ کن" کرسکتے ہیں ، یعنی اپنے خیالات کو قابو سے باہر ہونے کی اجازت دیتے ہیں جب تک کہ آپ کسی بدترین واقعے کے بارے میں نہ سوچیں۔
   • "مائنڈ ریڈنگ" ایک قسم کا پیش گو نتیجہ ہے جو اعلی جذباتی حساسیت میں معاون ہے۔ ذہن کو پڑھنے کی کوشش کرتے وقت ، آپ یہ فرض کرتے ہیں کہ لوگ آپ کے بارے میں کسی چیز پر منفی ردعمل ظاہر کررہے ہیں ، یہاں تک کہ اگر اس کا کوئی ثبوت نہیں ہے۔
   • مثال کے طور پر ، اگر آپ کا شریک حیات آپ کے پیغام پر جواب نہیں دیتا ہے کہ وہ پوچھے کہ وہ رات کے کھانے میں کیا چاہتا ہے ، تو آپ یہ نتیجہ اخذ کرسکتے ہیں کہ وہ آپ کو نظرانداز کررہا ہے۔اس کا کوئی ثبوت نہیں ہے کہ یہ معاملہ ہے ، لیکن ایسی جلد بازی سے آپ کو تکلیف پہنچتی ہے یا گھبراہٹ ہوسکتی ہے۔
   • نتائج پر پہنچنے کا ایک اور طریقہ کارٹو مینسی ہے۔ یہ تب ہوتا ہے جب کوئی پیش گوئی کرتا ہے کہ اس کے معمولی ثبوت کے بغیر کچھ برا ہونے والا ہے۔ مثال کے طور پر ، آپ کام پر کوئی نیا پروجیکٹ بھی نہیں لائیں گے کیوں کہ آپ فرض کرتے ہیں کہ آپ کا مالک اسے قبول نہیں کرے گا۔
   • پیشگی نتیجہ اخذ کرنے کی ایک انتہائی صورت اس وقت ہوتی ہے جب آپ کسی صورتحال کو "تباہ کن" بناتے ہیں۔ مثال کے طور پر ، اگر آپ کا شریک حیات آپ کے ذریعہ کسی ایس ایم ایس کا جواب نہیں دیتا ہے تو ، آپ یہ فرض کر سکتے ہیں کہ وہ آپ پر دیوانہ ہے۔ آپ کو خیال ہوسکتا ہے کہ وہ آپ سے بات کرنے سے گریز کررہا ہے کیونکہ وہ آپ کو کچھ اور چھپا رہا ہے ، جیسے آپ سے محبت نہ کرنا۔ لہذا ، آپ یہ فرض کر سکتے ہیں کہ آپ کا رشتہ ٹوٹ رہا ہے اور آپ کو اپنے والدین کے تہہ خانے میں تنہا رہنا پڑے گا۔ یہ ایک انتہائی مثال ہے ، لیکن یہ اس قسم کی منطقی چھلانگ کو ظاہر کرتی ہے جب آپ کسی نتیجے پر پہنچتے ہیں۔
   • لوگوں کے ساتھ کھل کر اور ایمانداری سے باتیں کرکے دماغ کو پڑھنے کو چیلنج کریں۔ کسی چیز کا الزام لگانے یا ان پر الزام لگانے کے لئے ان سے بات نہ کریں۔ اس کے بجائے ، پوچھیں کہ واقعی کیا ہو رہا ہے۔ مثال کے طور پر ، آپ اپنے شریک حیات کو مندرجہ ذیل پیغام بھیج سکتے ہیں "ارے ، کیا کچھ ہوا؟ کیا آپ مجھ سے کسی چیز کے بارے میں بات کرنا چاہیں گے؟" اگر وہ کہتا ہے کہ یہ ٹھیک ہے تو ، اسے سچ کے طور پر قبول کریں۔
   • اپنی سوچ کے عمل کے ہر مرحلے کے لئے منطقی ثبوتوں کی جانچ کر کے کارٹو مینسی اور تباہی کو چیلنج کریں۔ کیا آپ کے پاس اپنے گمان کے لئے ماضی کے ثبوت ہیں؟ کیا آپ کو موجودہ صورتحال میں کوئی ایسی چیز نظر آرہی ہے جو آپ کے خیالات کا موجودہ ثبوت ہے؟ اکثر ، اگر آپ قدم قدم پر اپنے رد عمل کے ذریعے کام کرنے میں وقت نکالتے ہیں تو ، آپ کو ایک ایسی منطقی چھلانگ لگانی پڑتی ہے جس کی تائید نہیں ہوتی ہے۔ پریکٹس کے ساتھ ، آپ ان چھلانگوں کو روکنے سے بہتر ہوں گے۔

حصہ 3 کا 3: ایکشن لینا

1. 

   غور کریں۔ مراقبہ - خاص طور پر ذہن سازی - آپ کو اپنے جذبات پر رد عمل کا انتظام کرنے میں مدد فراہم کرسکتی ہے ۔یہ تناؤ کے متعلق آپ کے دماغ کی رد عمل کو بہتر بنانے میں بھی مددگار ثابت ہوسکتی ہے۔ ذہنیت کا مظاہرہ اس وقت ہوتا ہے جب آپ کے جذبات کا انکشاف اور اعتراف کرتے ہیں ، جب وہ ان پر فیصلہ کیے بغیر ہوں۔ یہ اعلی جذباتی حساسیت پر قابو پانے میں مدد کرنے میں بہت مفید ہے۔ آپ کلاسیں لے سکتے ہیں ، آن لائن مراقبہ ہدایت نامہ استعمال کرسکتے ہیں ، یا خود ہوش میں مراقبہ کرنا سیکھ سکتے ہیں۔
   • ایک ایسی پُرسکون جگہ تلاش کریں جہاں آپ کو خلل پیدا نہ ہو۔ سیدھے فرش پر یا سیدھے پیٹھ والی کرسی پر سیدھے بیٹھیں۔ ناقص کرنسی سے مناسب طریقے سے سانس لینا مشکل ہوجاتا ہے۔
   • اپنے سانس کے کسی ایک عنصر پر توجہ مرکوز کرکے شروع کریں ، جیسے ہوا کے اندر داخل ہونے اور اپنے پھیپھڑوں کو چھوڑنے یا اس کی آواز کو چھوڑنے کا احساس۔ جب آپ گہری اور یکساں طور پر سانس لیتے ہو تو کچھ منٹ اس عنصر پر توجہ دیں۔
   • اپنے حواس کو شامل کرنے کے ل your اپنی توجہ کو وسیع کریں۔ مثال کے طور پر ، آپ جو کچھ سنتے ہو ، اس کی بو کو مرکوز کرتے ہو یا اس کو چھونے پر توجہ دیتے ہوئے شروعات کریں۔ اس سے آپ کو آنکھیں بند رکھنے میں مدد مل سکتی ہے ، کیونکہ ہم آسانی سے ضعف کا شکار ہوجاتے ہیں۔
   • آپ جو خیالات اور احساسات کا تجربہ کرتے ہیں ان کو قبول کریں ، لیکن انھیں "اچھ "ے" یا "برا" کے طور پر پرکھیں۔ اس سے انھیں پیدا ہوتے ہی شعوری طور پر پہچاننے میں مدد ملتی ہے ، خاص طور پر ابتدا میں: "مجھے لگتا ہے کہ میری انگلیاں ٹھنڈی ہیں۔ میں سوچ رہا ہوں کہ میں مشغول ہوں۔"
   • جب آپ کو محسوس ہوتا ہے کہ آپ مشغول ہورہے ہیں تو ، اپنی سانس پر دوبارہ توجہ دیں۔ دن میں تقریبا 15 15 منٹ دھیان دیتے ہوئے گزاریں۔
   • آپ مختلف ویب سائٹوں پر ذہن سازی کے مراقبہ کے رہنما تلاش کرسکتے ہیں۔

2. 

   سیکھو دعویدار مواصلات. بعض اوقات ، لوگ اپنی ضروریات اور احساسات کو واضح طور پر بتانے کے فقدان کی وجہ سے انتہائی حساس ہوجاتے ہیں۔ جب آپ بات چیت کرنے کے طریقے میں بہت زیادہ متحرک ہوتے ہیں تو ، آپ کو "نہیں" کہنے اور اپنے خیالات اور احساسات کو صاف اور ایمانداری سے بات کرنے میں سخت دقت کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ گستاخانہ مواصلات سیکھنے سے آپ کو دوسروں کے ساتھ اپنی ضروریات اور احساسات کو بات چیت کرنے میں مدد ملے گی ، اور یہ آپ کو سنا ہوا اور قابل قدر محسوس کرنے میں مدد دے سکتا ہے۔
   • اپنے جذبات کا اظہار کرنے کے لئے "میں" جیسے فقرے استعمال کریں ، مثال کے طور پر: "مجھے برا لگا جب آپ ہماری تاریخ کے لئے دیر کر رہے تھے" یا "میں اپنی تقرریوں کے لئے جلد ہی روانہ ہونا پسند کرتا ہوں ، کیونکہ مجھے لگتا ہے کہ مجھے دیر ہو سکتی ہے"۔ ایسا دیکھنے سے گریز کریں جیسے آپ دوسرے شخص پر الزام لگا رہے ہیں اور اپنے جذبات پر مرکوز رہیں۔
   • گفتگو کے دوران پیروی کے کچھ سوالات پوچھیں۔ اپنی سمجھ کو واضح کرنے کے لئے سوالات پوچھنا ، خاص طور پر جب گفتگو کو جذباتی طور پر چارج کیا جائے تو ، آپ کو زیادتی کرنے سے بچنے میں مدد ملے گی۔ مثال کے طور پر ، دوسرے شخص کی تقریر کے اختتام پر ، یہ کہنا کہ ، "جیسا کہ میں نے اسے سمجھا ، آپ نے _______ کہا۔ کیا آپ نے نہیں؟" پھر ، اسے اس بات کی وضاحت کرنے کا موقع دیں کہ کیا کہا گیا تھا۔
   • "واضح لازمی" سے گریز کریں۔ دوسرے لوگوں کے سلوک کو "چاہئے" یا "ضرورت" جیسے الفاظ اخلاقی طور پر پرکھیں اور آپ کو ایسا لگتا ہے جیسے آپ چن چن رہے ہیں یا ان پر الزامات لگارہے ہیں۔ ان الفاظ کو استعمال کرنے کے بجائے ان الفاظ کی جگہ "میں پسند کرتا ہوں" یا "میں آپ کو پسند کرتا ہوں" سے تبدیل کرنے کی کوشش کریں۔ مثال کے طور پر ، "آپ کو ردی کی ٹوکری میں رکھنا یاد رکھنا چاہئے" کہنے کے بجائے ، "میں چاہوں گا کہ آپ ردی کی ٹوکری میں رکھنا یاد رکھیں کیونکہ مجھے لگتا ہے کہ جب آپ چیزوں کو بھول جاتے ہیں تو مجھے ساری ذمہ داری اٹھانا ہوگی"۔
   • مفروضوں کو توڑ دیں۔ پیشگی نتیجہ اخذ نہ کریں کہ آپ جانتے ہیں کہ کیا ہو رہا ہے۔ لوگوں کو اپنے خیالات اور تجربات بانٹنے کے لئے مدعو کریں۔ "آپ کو کیا لگتا ہے؟" جیسے جملے استعمال کریں۔ یا "کیا آپ کے پاس کوئی مشورے ہیں؟"
   • پہچانئے کہ لوگوں کے پاس مختلف تجربات ہیں۔ کسی مخصوص صورتحال میں کون "صحیح" ہے اس سے گفتگو کرنا آپ کو بہت محرک اور ناراض محسوس کرسکتا ہے۔ جذبات ساپیکش ہیں۔ یاد رکھیں جب ان سے معاملات کرتے وقت عام طور پر کوئی "صحیح" جواب نہیں ملتا ہے۔ جب دوسرے لوگوں کے جذبات کو پہچانتے ہو تو "میرا تجربہ مختلف ہے" جیسے فقرے استعمال کریں۔ اس طرح ، سب کے تجربات کے ل space جگہ ہوگی۔

3. 

   جب تک کہ آپ اداکاری سے قبل پرسکون ہوجائیں تب تک انتظار کریں۔ آپ کے جذبات میں مداخلت ہوسکتی ہے کہ آپ کسی صورتحال پر کس طرح کا ردعمل ظاہر کرتے ہیں۔ اس لمحے کی تپش میں اداکاری کرنا آپ کو بعد میں اپنے اعمال پر پچھتاوا سکتا ہے۔ ایک لمحے کے ل Stop رک جاؤ - یہاں تک کہ صرف چند منٹ کے لئے بھی - ایسی صورتحال پر ردعمل ظاہر کرنے سے پہلے جو آپ کو جذباتی طور پر لرز اٹھا ہے۔
   • اپنے آپ سے پوچھیں "اگر ... تو"۔ "اگر میں اب یہ کروں تو پھر کیا ہوسکتا ہے؟" مثبت اور منفی - اپنے ممکنہ اقدامات کے لئے ممکنہ نتائج پر غور کریں۔ پھر نتائج اور اپنے اقدامات کو ایک پیمانے پر رکھیں۔
   • مثال کے طور پر ، تصور کریں کہ آپ کی شریک حیات کے ساتھ آپ کی کوئی بحث ہے۔ اب ، آپ اتنے ناراض اور تکلیف میں ہیں کہ آپ کو طلاق مانگنے کی طرح محسوس ہوتا ہے۔ ٹھنڈا ہونے کے لئے وقت لگائیں اور "اگر ... تو" کے ساتھ اپنے آپ سے سوالات پوچھیں۔ اگر آپ طلاق طلب کرتے ہیں تو ، کیا ہوسکتا ہے؟ اگر شریک حیات کو تکلیف ہو یا محبت نہ ہو۔ بعد میں ، اسے یاد ہوسکتا ہے کہ جب وہ ناراض ہوتا ہے تو وہ آپ پر اعتبار نہیں کرسکتا ہے۔ یا ، وہ لڑائی کے وقت اس قدر ناراض ہوسکتا ہے کہ وہ طلاق پر راضی ہوجاتا ہے۔ کیا آپ ان میں سے کوئی نتیجہ چاہتے ہیں؟

4. 

   دوسروں اور اپنے آپ سے ہمدردی کے ساتھ رابطہ کریں۔ آپ اپنی حساسیت کی وجہ سے دباؤ یا ناخوشگوار حالات سے گریز کرسکتے ہیں۔ آپ یہ نتیجہ اخذ کرسکتے ہیں کہ تعلقات میں کسی بھی قسم کی غلطی اس کے خاتمے کی نمائندگی کرتی ہے اور ، لہذا ، آپ ان سے بچنے کا فیصلہ کرتے ہیں یا صرف سطحی تعلقات رکھتے ہیں۔ دوسروں (اور اپنے آپ) سے ہمدردی کے ساتھ رابطہ کریں۔ لوگوں سے بہترین کی توقع کریں ، خاص کر ان لوگوں سے جو آپ جانتے ہو۔ جب آپ کو تکلیف ہو رہی ہے تو ، یہ نتیجہ نہ نکالیں کہ یہ جان بوجھ کر تھا: یہ سمجھ کر ہمدردی کا مظاہرہ کریں کہ لوگ ، اہل خانہ اور دوستوں سمیت ، غلطیاں کرتے ہیں۔
   • اگر کوئی آپ کو تکلیف پہنچاتا ہے تو ، اس کے اظہار کے لئے مؤثر مواصلات کا استعمال کریں جس کے ذمہ دار آپ اس کے ساتھ محسوس کر رہے ہیں۔ جس شخص نے آپ کو تکلیف دی ہو اسے شاید یہ بھی معلوم نہ ہو کہ اس نے یہ کیا ہے ، اور اگر واقعتا اسے آپ کی پروا ہے تو وہ مستقبل میں اس کی روک تھام کے بارے میں جاننا چاہے گی۔
   • دوسرے شخص پر تنقید نہ کریں۔ مثال کے طور پر ، اگر کسی دوست نے آپ کو تکلیف دی کیونکہ وہ بھول گیا ہے کہ اس نے آپ کے ساتھ لنچ کھانے کا بندوبست کیا ہے تو ، "آپ میرے بارے میں بھول گئے اور اس نے مجھے بہت تکلیف دی" جیسے کچھ مت کہنا۔ اس کے بجائے ، یہ کہنا کہ ، "جب آپ ہمارا لنچ بھول گئے تو مجھے تکلیف ہوئی ، کیونکہ آپ کے ساتھ وقت گزارنا میرے لئے بہت اہم ہے۔" پھر ، آپ کے دوست کے ساتھ کیا ہوسکتا ہے یہ پوچھ کر پیروی کریں: "کیا کچھ ہوا؟ کیا آپ اس کے بارے میں بات کرنا چاہتے ہیں؟"
   • یاد رکھیں کہ دوسرے لوگ اپنے احساسات یا تجربات کے بارے میں بات کرنے میں اتنا آرام محسوس نہیں کر سکتے ہیں ، خاص طور پر اگر یہ حالیہ ہے۔ اگر شخص فوری طور پر بات نہیں کرنا چاہتا ہے تو اسے ذاتی طور پر نہ لیں۔ یہ اس بات کی علامت نہیں ہے کہ آپ نے کچھ غلط کیا ہے۔ اسے صرف اپنے احساسات سے نمٹنے کے لئے وقت کی ضرورت ہے۔
   • اپنے ساتھ اس طرح سلوک کریں جس طرح آپ اپنے دوست سے محبت کرتے ہو جس سے آپ پیار کرتے ہو اور اس کی بہت زیادہ پرواہ کرتے ہو۔ اگر آپ کسی دوست کو تکلیف نہیں دیتے یا فیصلہ نہیں دیتے تو اپنے ساتھ ایسا کیوں کرتے ہیں؟

5. 

   اگر ضروری ہو تو ، پیشہ ورانہ مدد حاصل کریں۔ کبھی کبھی آپ اپنی جذباتی حساسیتوں کو سنبھالنے کے لئے پوری کوشش کر سکتے ہیں اور پھر بھی ان سے مغلوب ہوجاتے ہیں۔ ایک ذہنی صحت کا پیشہ ور آپ کو محفوظ اور تیار ماحول میں اپنے احساسات اور رد عمل کی مزید کھوج میں مدد کرسکتا ہے۔ تربیت یافتہ کونسلر یا معالج آپ کو صحت مند طریقے سے اپنے جذبات سے نمٹنے کے لئے غیر صحت مند سوچ کے طریقے دریافت کرنے اور آپ کو نئی مہارتیں سکھانے میں مدد کر سکتے ہیں۔
   • حساس لوگوں کو جذباتی حالات سے نمٹنے کے ل negative منفی جذبات اور مہارتوں کا نظم کرنے کا طریقہ سیکھنے کے لئے اضافی مدد کی ضرورت پڑسکتی ہے۔ یہ ضروری طور پر ذہنی بیماری کی علامت نہیں ہے ، یہ صرف ایک طریقہ ہے کہ آپ کو روزمرہ کے کچھ حالات کے ل the آپ کی مہارت حاصل کرنے میں مدد ملے۔
   • عام لوگوں کو ذہنی صحت کے پیشہ ور افراد کی مدد حاصل ہے۔ کسی مشیر ، ماہر نفسیات یا معالج کے فوائد حاصل کرنے کے ل You آپ کو "ذہنی طور پر بیمار" ہونے یا تباہ کن پریشانی کا سامنا کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ وہ صحت کے پیشہ ور ہیں ، جیسا کہ دانتوں کے ڈاکٹر ، ماہر نفسیات اور فزیوتھیراپسٹ ہیں۔ اگرچہ دماغی صحت سے متعلق علاج اکثر ممنوع سمجھا جاتا ہے (گٹھیا ، دانتوں کی خرابی یا پٹھوں میں تناؤ کے برعکس) ، وہ بہت سے لوگوں کو فائدہ پہنچا سکتے ہیں۔
   • کچھ لوگوں کو اب بھی یقین ہے کہ اس شخص کو "پکڑ" رکھنا چاہئے اور خود ہی مضبوط ہونا چاہئے۔ یہ افسانہ بہت نقصان دہ ہوسکتا ہے۔ جب کہ آپ اپنے جذبات سے نمٹنے کے لئے پوری کوشش کر سکتے ہیں ، آپ کسی اور کی مدد سے بھی بہت فائدہ اٹھا سکتے ہیں۔کچھ بیماریاں - جیسے افسردگی ، اضطراب اور دوئبرووی خرابی کی شکایت - لوگوں کے لئے جسمانی طور پر اپنے جذبات سے نپٹنا ناممکن بناسکتی ہے۔ کسی پیشہ ور سے مدد لینے میں کوئی مضائقہ نہیں ہے۔ یہ رویہ ظاہر کرتا ہے کہ آپ اپنی ذات کی پرواہ کرتے ہیں۔
   • زیادہ تر مشیر اور معالج دوائیں تجویز نہیں کرسکتے ہیں۔ تاہم ، دماغی صحت کا ایک تربیت یافتہ پروفیشنل اس وقت پہچان سکتا ہے جب کسی ایسے ڈاکٹر یا ماہر سے رجوع کرنے کا وقت آتا ہو جو پریشانی اور افسردگی جیسے عوارض کی دوائیں تشخیص اور تجویز کرسکتا ہو۔

6. 

   زیادہ حساسیت افسردگی یا کسی اور مسئلے کا نتیجہ ہوسکتی ہے۔ کچھ لوگ پیدائش سے ہی بہت حساس ہوتے ہیں ، اور یہ بچپن کا واضح ثبوت ہے۔ یہ کوئی عارضہ ، دماغی بیماری یا کوئی "غلط" چیز نہیں ہے - یہ ایک خصوصیت ہے۔ تاہم ، اگر کسی شخص میں معمولی حساسیت ہوتی ہے اور وہ انتہائی حساس ہوجاتا ہے ، "نازک" ، "رونے" ، "چڑچڑا" ​​یا اس طرح کی کوئی چیز ، یہ اس بات کا اشارہ ہوسکتا ہے کہ ان کے ساتھ کچھ غلط ہے۔
   • کبھی کبھی ، اعلی حساسیت افسردگی کا نتیجہ ہوسکتی ہے ، اور اس سے انسان کو اپنے جذبات (منفی اور مثبت) سے مغلوب ہوجاتا ہے۔
   • کیمیائی عدم توازن بھی اعلی جذباتی حساسیت کا سبب بن سکتا ہے۔ مثال کے طور پر ، حاملہ عورت بہت جذباتی طور پر اپنا رد عمل ظاہر کر سکتی ہے۔ بالکل ایسے ہی لڑکے کی طرح جو بلوغت میں داخل ہو رہا ہے۔ یا ایسا شخص جو تائرائڈ کا مسئلہ ہو۔ کچھ دوائیں یا طبی علاج جذباتی تبدیلیوں کا سبب بن سکتے ہیں۔
   • اگر ایک تجربہ کار طبی پیشہ ور ہو تو ، آپ کو افسردگی کی تشخیص کرنے کے قابل ہونا چاہئے ، اگر قابل اطلاق ہو۔ افسردگی خود تشخیص کرنا آسان ہے ، لیکن آخر میں ، کسی ایسے پیشہ ور کی تلاش کرنا بہتر ہے جو یہ بتا سکے کہ وہ شخص دوسرے عوامل کی وجہ سے افسردہ ہے یا انتہائی حساس ہے۔

7. 

   صبر کرو. جذباتی نمو جسمانی نمو کی طرح ہے۔ یہ وقت لگتا ہے اور یہ ہوتا ہے کے طور پر تھوڑا سا تکلیف دہ ہو سکتا ہے. آپ اپنی غلطیوں سے سیکھیں گے ، جو کرنا پڑے گا۔ اس عمل کے دوران کچھ دھچکے یا چیلنجوں کی ضرورت ہے۔
   • نوجوانوں میں ایک انتہائی حساس شخص ہونا زیادہ تر مشکل ہے۔ جب آپ بالغ ہوجائیں گے ، آپ اپنے جذبات کو زیادہ موثر انداز میں سنانا سیکھیں گے ، نیز ان سے نمٹنے میں قیمتی مہارت حاصل کریں گے۔
   • مقصد تک پہنچنے سے پہلے آپ کو اچھی طرح سے معلوم ہونا چاہئے ، یا ایسا ہی ہوگا جیسے کسی ناواقف نقشے کی مدد سے کسی پوری نئی جگہ تک پہنچنا چاہتے ہو (آپ اس علاقے کو کافی حد تک نہیں سمجھتے ہوں گے اور شاید کھو جائیں گے)۔ اپنے دماغی نقشے کو دریافت کریں اور آپ کو اپنی حساسیت اور ان کا نظم و نسق کا بہتر اندازہ ہوگا

اشارے

• دوسروں کی خامیوں کے لئے ہمدردی آپ کے جرم کو ختم کرتی ہے اور دوسروں کے لئے آپ کی ہمدردی میں اضافہ کرتی ہے۔
• ایسا محسوس نہ کریں جیسے کسی کو اپنی پریشانیوں کو صرف اپنے اعمال یا جذبات کا جواز پیش کرنے کے لئے بیان کرنا ضروری ہے۔ انہیں صرف آپ کے لئے رکھنے میں کوئی حرج نہیں ہے۔
• اپنے منفی خیالات کو چیلنج کریں۔ ذہنی طور پر پائے جانے والے منفی مکالمے بہت نقصان دہ ہوسکتے ہیں۔ جب آپ کو یہ لگتا ہے کہ آپ خود ہی بہت زیادہ تنقید کا نشانہ بن رہے ہیں تو ، اس کے بارے میں سوچیں: "اگر میں نے اسے یہ کہا تو کوئی شخص کیسا محسوس کرے گا؟"
• جذباتی "محرکات" ہر شخص کے لئے انفرادی ہوتے ہیں۔ یہاں تک کہ اگر کسی کے پاس آپ جیسا جذباتی محرک ہے تو ، آپ مختلف طریقوں سے متاثر ہو سکتے ہیں۔ یہ اتفاق نہیں ، اصول نہیں۔